失去的爱情能挽回吗?怎样才能挽回失去的爱情?

2016-5-5 15:03| 发布者: admin| 查看: 719| 评论: 0|来自: 挽回爱情

摘要: 失去的爱情能挽回吗?如何才能挽回爱情? 爱情像雾,让身处其中的人困惑,也让人迷失了方向,不清楚自己应该做什么,应该如何维系好这段感情,挽救这段爱情。很多时候我们总会在爱情犯错,让另一半伤心 ...
失去的爱情能挽回吗?怎样才能挽回失去的爱情?  爱情像雾,让身处其中的人困惑,也让人迷失了方向,不清楚自己应该做什么,应该如何维系好这段感情,挽救这段爱情。很多时候我们总会在爱情犯错,让另一半伤心,让你们的爱情受创,只有克服各种“毛病”才能挽救爱情,美满幸福。

失去的爱情能挽回吗?
我和ex男友在一起快三年啦。现在由于三地分居加上老妈从中作梗,已经分手了。但我依然很爱他,愿为他放弃一切。可是好像已经晚啦.......
我和男友是大二那年一个朋友介绍的,他比我大4岁,家住桂林,职业要求经常出差浙江。而且我几次见面后他对我有好感,06年的5.1放假我回到家乡南宁,他追来了把我追到的。刚开始我不太喜欢他,因为他的性格有点浮夸。
刚在一起的那几个月大家矛盾很多,我很想离开他,他还是把我留下啦。慢慢的我爱上他,并且把女人最宝贵的东西给了他,心里已经想好了一辈子跟他。由于他经常出差,我们只能一个月见一次,也许我太爱他让他有了想逃的感觉。

07年10月我最害怕的事发生啦他出轨,那个女生也是他出差那个地方一个大一的女孩。我的世界瞬间崩塌了。但最后因为爱我原谅了他。那件事以后他改了很多。我们的感情也稳定啦,决定08年毕业就结婚,房子也按揭下来了那时我真的以为可以一辈子跟着他了。
08年毕业后,老妈托关系帮我找了个稳定的单位我就回了家乡。于是我们开始了最艰苦的3地分居生活。只要他出差回到桂林,我连夜坐大巴就去看他。
我们这样辛苦的坚持了将近半年。到今年年初,过年前他回来说我们分局的问题必须决绝才能结婚。我妈就我一个独生女,我也没有勇气放弃家人,放弃朋友,放弃稳定的单位不顾一切的去桂林。

其实一开始我妈妈就不太喜欢他,所以07年他出轨的时候妈妈曾经让我培训并且考了雅思打算送我出国,当时我们也闹过,但我最终选了爱情。当时他答应我08年拿了分红就辞职来南宁,后来碰上金融危机我们的事就又开始陷入僵局。直到大年初一晚上我们终于协议分手了。后面那几天痛不欲生的我,经过朋友们的鼓励终于鼓起勇气决定放弃一起跟他定居桂林。当我发短信给他的时候,他却说晚了他已经死心了。
后来我忍着泪水拨他的电话他一直按掉,最后关机了。伤心欲绝的我,给他妈妈打了电话,才知道原来在我们分开后第二天我妈妈就偷偷打电话给他,并跟他说我已经在南宁找到了很好的男朋友也是要结婚啦叫他以后别再联系我。听到这些我脑袋一片空白,妈妈居然用这种方法分开我们。我彻底无语了,本来想好的一切都毁了.....

但我恨他没亲自问我,没相信我,没给我机会解释,如果我没鼓起勇气给他妈妈打电话,我想这个无悔这辈子我们也不会知道。他妈妈还告诉我这几天他都没回家,一直在外面玩,发泄情绪。可是女人的直觉告诉我也许他身边有了个比我更适合的女孩。昨晚一夜失眠,胸口很闷一直哭到天亮....
我真的很爱他,可是我还能怎么做?他根本没有给我机会,就这样放手了。我真的接受不了失去他的事实~我该怎么办?怎么挽救我的爱情,还是也松开我的手?

怎样才能挽回失去的爱情?
1、让另一半自由呼吸
每个人都需要自由,多给爱人留些空间。偶尔的小别,可以增加夫妻间的新鲜感。俗话说“小别胜新婚”,这是由于人为地形成间隔,使彼此在对方心目中的形象有了常新常青,形成了一种良性的效应。有的时候,分离会让人产生思念,时空的间隔往往会增加爱的强度。

2、少一点指责
过多的批评意味着苛求,而时常爆发的冲突更是一种对伴侣不尊重的做法,它让你们之间的关系朝着不正确的方向发展。试着发现伴侣身上的优点,想想你当初是因为什么爱上他的?

3、多一点理解包容
多一些幽默,多一份包容。爱情中善解人意,才会减少很多不必要的麻烦。面对纷繁冗杂的社会生活,尤其是家庭生活中锅碗瓢盆等等小事,有时的确需要多一些面对困难的勇气和解决困难的能力。家庭中和谐轻松的气氛,能够减轻心理上的压力,尤其是夫妻生活中的幽默言语,常常能激起感情上的浪花。因为幽默可以让人感到轻松,让人快乐,是家庭气氛的调节剂,是挽回爱情的良方。

4、试着“放手”
爱情里没有绝对的主导者,所以不要想着一定要控制对方,让TA“听你的”。良好的关系一定是基于一种平衡,如果你们中的一人想让对方时刻听从自己,希望控制支配这段关系,那么这种倾斜的“天平”着实很难拿捏好。如果一方总是想着要在感情中占有主动权,不管是真正的行动还是仅仅只是心里的想法,都不利于感情的发展。因为如果一方总是什么事情都要抢着做决定,替对方安排,那么终有一天对方会受不了这种压抑的情感环境选择离开,即便你去挽回感情,为挽回TA的心做了很多努力,TA也会有疑虑,害怕再次陷入同样的感情问题。

想要挽回失去的爱情成功率不可能是百分之一百,也不会是百分之零,成功率的高低最重要的是看我们愿意为之付出多少。这里说的付出,不是说我们花钱去砸,不是让我们丢弃自己的尊严去跪舔,而是针对自己做出的改变,割掉不好的自己,重新面对人生。

你看看我还能挽回失去的爱情吗?机会还大吗?
“如果机会不大你还要挽回吗?”
“你愿意为挽回这个女人付出多少?”
其实这是人的普遍心理,不管做什么事情之前,总会考虑回报率,不见兔子不撒鹰,面对明明没有好处、没有回报的事情,没有人愿意去做。

面对无法被衡量的感情,回报率怎么计算呢?
计算挽回概率的公式是什么?
挽回一段感情,成功率不可能是百分之一百,也不会是百分之零,成功率的高低最重要的是看我们愿意为之付出多少。
这里说的付出,不是说我们花钱去砸,不是让我们丢弃自己的尊严去跪舔,而是针对自己做出的改变,割掉不好的自己,重新面对人生。
真正的挽回是需要解决两个人之间真正的问题,从根本上进行改变。

我们会去捡被自己扔掉的垃圾吗?
当然不会,只有这个垃圾突然体现出了曾经没有被发现的价值,才会被再次关注。
所有人都会说:“这个绝对没问题,我知道错了,我都已经改好了,老师放心吧。”
我想跟大家说的是,认识到错误并不代表能从行为上改变,所谓积重难返,两个人既然会热恋在一起,肯定是双方互有吸引。一开始你侬我侬,看到的都是优点。

慢慢的时间长了,问题暴露的越来越多,才发现并没有一开始想的那样美好,慢慢的也不愿去忍耐,一直到矛盾不可调和到一定地步,排斥力大于吸引力,两个人的关系才会破裂。
这矛盾就是我们长时间以来日积月累行成的自己的行为模式,已经固化在身体上,进入到骨髓中。
就如腐肉在身,用华丽的袍子盖住,别人也会闻到腥臭,大家口头上说的“知道错了,已经改好了”就是给自己披了一个华丽的外衣,只有忍痛切除腐肉,真正的让自己变得更优秀才是王道。

要想从行为上真正改变,要做的就是重建内心,从根本上认识问题。
首先对于重建内心的第一步,是帮助挽回的客户从失恋的泥潭中走出来。
失恋中的人,就是一个负能量的黑洞,悲观、绝望、自卑,觉得自己是这个世界上最不幸最没用的人。
对生活充满了质疑,厌烦现在的工作,厌恶自己的生活,对谁都不满意,最恨的就是自己,不管遇到多小的事情都会情绪失控,像对待敌人一样对待身边所有的人。

试问一下,这样一个浑身充满毁灭气息的人,谁愿意接近。所以,和失恋相伴的往往是工作不顺甚至失业,家庭关系紧张,朋友之间矛盾激增。
我们是什么样的人,我们就会吸引什么样的事情来到身边。
很多人都这样说:“最好的办法,就是赶紧让我行动,她回到我身边我就好了。”
我只能说,这是本末倒置,只有我们变好,她才会回到我们身边。

还记得《我要的是葫芦》这个寓言吗,一个人想要葫芦,觉得叶子根本没用,就把叶子拔光,结果,葫芦直接枯萎了,没有枝叶帮你吸取能量,怎么能有结果。
和女友爱情长跑一年,从大学一直到工作,骄傲的打败了毕业季是分手季,成功的从异地恋奔跑到了同一个城市,当对外的所有问题都解决掉后,两个人之间的矛盾就产生了裂痕。
你是典型的程序员,工作生活日复一日的重复,周围的同事都是游戏控,这样的工作和生活,让K先生自己的生活日益单调苍白,曾经的各种爱好兴趣都逐渐消失,生活越来越封闭,圈子越来越小。

这次失恋让他更加痛苦,根本找不到内心宣泄的出口,他开始讨厌自己的工作和生活,曾经一度想要在准备不充足,条件不具备的情况下辞职。
他说,厌烦这种工作和生活,其实是他想逃离,如果现在辞职,没有经济收入,他的生活会陷入更大的窘境,产生恶性循环。
我针对你先生的实际情况,专门为他制定方案,制定每日生活计划表,帮他重新梳理生活,寻找生活的能量。

要求他多参加集体活动,报名参加一些他喜欢的兴趣爱好班去拓宽他的生活维度,丰富他的生活,努力做好现在的工作,有计划有目标的储备知识,为以后工作的转型做好准备。
从工作的成功上,从生活的乐趣中,寻找自己的能量并散发出去,重新建立自己的好的向上的吸引力。

下面就是对你阶段性的心得总结,从一个极端糟糕的心态,让他知道应该怎样面对生活,怎样积极的面对困境,一步一步走向一个更强大的自己。
第二步,处于失恋中,我们不光要重拾生活的信心,给自己力量,更要在这个基础上,认识到自己的错误,并督促自己一点点改变。
很多人分析自己情感失败原因,往往只看到表面,总会觉得只是因为一两件事而引发的争执,最后两人情绪失控导致的情感破裂。
事实是,两个相爱的人,绝对不会因为几件小事而轻易分手,事件是表象,产生事件的自身问题才是根本。

如果不帮挽回客户刮骨疗毒,客观的认识自己的错误,要么相应的错误会一犯再犯,要么就是矫枉过正走向另一个极端。
让一个人,认识并改正自己的错误是非常难的,大部分人都是口头上接受,平时没事,遇事就出现老毛病。
我现在让你逼得变成了老中医,只有专业的疏导,针对性的治疗才能真正的帮助一个人改变,光靠挽回客户自己去找一些资料自学,这个过程肯定是相当漫长的。
你在两人关系出现裂痕之后,一直认为是因为自己不够大气,因为琐事争吵逐渐升级矛盾,后来经过我的梳理,让他逐渐认识到了问题的根本。

因为你自我生活封闭,遇事情喜欢用情绪对抗,自我任性逐渐的曾经的朋友在减少,生活中又没有新的朋友,导致他逐渐依赖女朋友。
后期更多的是他的女朋友在给两人的生活提供价值,两人价值的天平失衡,角色倒置,最终感情破裂。
现在把你的这段时间以来的感悟分享给大家,希望这段心路历程能帮到更多走在挽回道路上的人。

在挽回道路上,走出了失恋的泥潭,改正了过去的错误,还有一道坎,就是走在挽回征途上,看着自己一路走来,付出良多,心有不甘。
感觉两人天平失衡,好多人都会想,我为你付出这么多,你怎么还不接受我,凭什么都是我在做!
一方面想挽回对方,一方面又觉得为对方付出太多,自己委屈。

我想问一个问题,当初我们追她的时候,我们有没有付出呢?为什么那时的付出是甜蜜的,现在的付出是痛苦的?
都是追求爱的人,为什么会有差异。
最关键的一点,我们要知道我们做的付出不是为了她的,我们都是为了自己。
脱离失恋的痛苦,是我们获得快乐,重建自己,是让我们有更好的生活。

我们挽回她,是因为,她能给我们带来幸福的生活,归根到底都是为了自己。
放平心态,好好努力才是正道,不要迷茫彷徨,行动比什么都重要。
这种逃避,不是不喜欢不是不爱了,而是逃避自己应该承担的责任,一旦真正放手,自己会更加痛苦。

真正行动起来,真正为自己的生活负责。
经过正确价值观的树立,整个人的状态是不一样的,不是应该怎样做,而是用怎样的心态去做,爱情,应该本应该就是甜蜜的。
虽说爱情中没有所谓的对错,同样的行为,对于不同的人会有不一样的定义,有些人能接受,有些人却不能理解,所以,因人而异,适合自己爱情的就是最合理、最有益的。

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